Odnosi su nauka. Američki psiholog John Gottman proučava odnose već 40 godina i utvrdio je 4 opasne vrste ponašanja koje on naziva “četiri jahača apokalipse”.
Prezir
Prezir, zlokobna mješavina ljutnje i gađenja, daleko je otrovniji od jednostavne frustracije ili negativnosti. To uključuje gledanje vašeg partnera kao ispod vas, a ne jednakog. Samo takvo ponašanje, kaže Gottman, je “poljubac smrti” za vezu, prenosi Business insider.
Uzmite za primjer svakodnevne trzavice o kupnji namirnica. Kada dođete kući i shvatite da je vaša značajna osoba pokupila zelene paprike, a ne crvene paprike za večeru, slušate li dok on objašnjava da mu možda nikad niste rekli kakvu ste papriku htjeli? Razmišljate li o ovome i kad shvatite da je možda u pravu, izvinjavate li se? Ili prihvatate stav i razmišljate o sebi, kakav idiot ne zna da vam za večeru trebaju baš crvene paprike?
Razlog zašto je prezir toliko moćan jeste zato što znači da ste se zatvorili prema potrebama i emocijama vašeg partnera. Ako se stalno osjećate pametnije od boljeg ili osjetljivijeg od vašeg značajnog drugog, ne samo da ćete manje vjerojatno vidjeti njegova ili njezina mišljenja kao valjana, ali, što je još važnije, daleko ste manje spremni pokušati se staviti cipele da pokušaju vidjeti situaciju iz njegove ili njezine perspektive.
Kritiziranje
Kao i prezir, kritika uključuje okretanje ponašanja (nešto što je vaš partner učinio) u izjavu o njegovom ili njezinom karakteru (tip osobe koju on ili ona je).
Recimo da vaš partner ima gadnu naviku da ostavlja svoju zdjelu od žitarica – kalcificirane, ostatke ostataka žitarica i mlijeka i sve – bilo gdje.
Čekate li dok se on ili ona ne vrate kući i spomenete da vas to smeta, i lagano sugerirate da on ili ona stavljaju ispražnjenu zdjelu u umivaonik ili perilicu posuđa? Ili misliš na sebe: “Zašto izlazim s osobom koja napušta pola pojele zdjele od žitarica bilo gdje po kući?”
Tokom vremena, ove male kritike mogu se povećati do mjere da se njima hranetamniji osjećaji ljutnje i prezira.
Obrambenost
Ako redovito igrate žrtvu u teškim situacijama sa svojim partnerom, možda ćete biti krivi što ste bili obrambeni.
Uzmimo na primjer kada kasnite na vjenčanje rođaka. Je li vi prvo odmah naglasite: “Nisam ja kriv!” kada napokon stignete? Ili, prije nego što optužiš drugu osobu, shvataš da se vjerojatno niste trebali tuširati se dva sata kada ste imali samo saz za premanje. Preuzeti odgovornost za svoju ulogu u teškoj situaciji može biti neugodno, ali često je ono što lošu situaciju čini eskalacijom, kaže Gottman. Otkrio je da za parove koji se razvedu tokom prvih nekoliko godina braka – jedan od trenutaka kada su stope razvoda najveće – “ulazak u negativnost poput koračanja u močvaru pijeska. Lako je ući, ali teško izaći.”
Opozicija opstrukcijom
Znate kad će se početi raspravljati. Osjećate kako se vaš broj otkucaja srca povećava, a glas postaje malo glasniji. Ali kada se stvari počnu zagrijavati, izvlačite li telefon, odlazite ili jednostavno ignorirate partnera?
Blokiranje razgovora može biti jednako otrovno za odnos kao što je prezir, jer vas sprečava u rješavanju nekog temeljnog problema.
Znamo: Ulaženje u raspravu s partnerom suprotno je dobrom vremenu provedenom s njim. Ali ove privremeno neugodne situacije su često mjesto gdje možete početi shvaćati vlastito ponašanje i rješavati potencijalno štetne probleme.
Pokušajte riješiti problem odmah na miran i staložen način, to je vaš partner, vaš suprug/supruga, jer sve što se stavlja pod tepih s vremenom postaje sve veće i veće i dolazi do rasprsnuća.
Pratite nas i na Twitteru, Facebooku i Instagramu.
